[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Модератор форума: aleks0007 
Форум » Прикольные Фото и Видео » Прикольные истории » анекдоты и прикольные рассказы
анекдоты и прикольные рассказы
aleks0007Дата: Чт, 2006-06-29, 12.40.11 PM | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Сказочка про волка и семеро казлищщщ

Жила-была коза. Была она прошмандовкой и злостной разносчицей венерических заболеваний. Она придерживалась политики беспорядочных половых связей для достижения личной выгоды, принципиально презирала контрацепцию и от этого залетала от всякого встречного. Было у нее семеро отпрысков – козлят, страшных выблядков и извращенцев. Жила коза с козлятами в отдельном коттедже в лесу, наводя тоску и ужас на окрестности.

Будучи безотцовщиной, козлята росли бесшабашными и сексуально распущенными. Они собирались в стаю и совершали набеги на жителей леса, творя с ними разное половое непотребство и практикуя тантрические культы ритуального гомосексуализма. Не было от них спасенья обитателям того леса. Плакали они и горевали после каждого акта группового козлячьего насилия, да никто не мог им помочь. И так продолжалось бы бесконечно, кабы не появился в том лесу волк.

Был он миссионер и адвентист седьмого дня. Ходил по долам и лесам, неся веру в справедливость. Услыхал он про злых козлят и решил провести с ними воспитательную работу. Пошел волк к домику, где коза с козлятами обитали, напевая по дороге "Отче наш" и помахивая тяжелым кадилом, заправленным коноплей.

Услыхали козлята о приближении недруга и попрятались кто где, вооружившись кистенями и мачете. Козы, кстати говоря, в ту пору не было, ушла она в трипперку кровь на РВ сдать.

Подошел волк к коттеджу, перекрестился загодя, приоткрыл дверь, просунул в нее голову, снял ермолку и молвил:

– Шабат шолом, ребе. Дозвольте войти иноку смиренному?

Выскочили тут изо всех щелей козлята и бросились на волка, размахивая мачете и кистенями и дико вопя: Алла ху акбар! Казад ай мену!

Испугался волк, убрал голову, дверь захлопнул, да и подпер ее поленом снаружи. И будучи в состоянии аффекта, раздобыл керосина, облил коттедж со всех сторон да и поджог.

Стоял волк в стороне, прикрывая морду от жара, и горькие слезы о невинных юных душах текли по его морщинистым щекам. А тех козлят, что пытались выбраться через окно, он глушил кадилом и забрасывал обратно в дом, осеняя их попутно крестным знамением.

Вернулась коза из трипперки и нашла на месте своего коттеджа пепелище и обугленные козлячьи косточки. Горько зарыдала она, ибо сгорели все ее облигации государственного займа, спрятанные в томике Бхагават Гиты, и осталась она нищая и бездомная. Поняла коза, что жила она не по совести и было ей наказание во искупление. Поползла она на коленях в Мекку прощение вымаливать, посыпая попутно голову пеплом от сгоревшего дома. Да только не доползла, стерла ноги до крови, получила заражение крови да и померла в страшных мучениях от газовой гангрены. Три дня и три ночи пировали на ее трупе стервятники и некрофилы. happy

А волк с тех пор головой двинулся и стал приверженцем кровавого культа богини Кали.

Но это уже совсем другая история.

Сообщение отредактировал aleks0007 - Чт, 2006-06-29, 3.27.12 PM
 
aleks0007Дата: Чт, 2006-06-29, 12.42.40 PM | Сообщение # 2
Группа: Удаленные





Про хача и слесаряяяя

Жил да был в Москве Белокаменной хитрый хач, самвел оганезович.
Бизнес был у него очень прибыльный, водку лил для васьков неотёсанных. Ацетон, димедрол, чуть бензинчику. Воду чистую брал, из масквареки, разливал, продавал, деньги капали.

Правда тех кто отведал той водочки не спасти уж не богу ни медикам.
Дохли все аки мухи впоследствии, посему не претензий ни жалобы.

Красота, мир-покой да сверхприбыли.

Но однажды случилось ужасное, пониманью его неподвластное. Он стоял, отдыхал на рыночке, пил каньяк, шаурмой закусывал. Видит парень идёт в спецовочке, неспеша так, махает вантузом. Был то местный сантехник жековский, Васей звали, Васильпетровичем.

Подошол он к прилавку размеренно, говорит мол давай ка мне водочки, да стакан не забудь блядь пластмассовый.

Испугался самвел сантехника больно взгляд ужо был решительный, здесь штоль пить собрался быдлятина?! Сдохнет ведь и пиздец считай бизнесу.
Говорит тут самвел Василию, ты бери мол бутылку и сваливай, нехуй мне тут валяцца пьяному, распугаешь клиентов почтеннейших, привлечёшь внимание органов.

А с чего ж тут пьянеть, ты што ёбнулсо? Сей бутылки твоей не замечу я, я нольсемь убираю играючи. Доставай, говорит, не то ёбну щас.

Отвечает самвел: Э-э-э-э, паслющий брат, этат вотка савсэм ни прастой билять, этат вотка сэмдисит градусаф, так вставляэт што дыбам воласы. Ты стакан адын випишь и свалишся мне патом разбираца мылыция.

Удивился Василий словам таким, говорит ты бабай не пизди давай, лучше мы с тобою заручимся, в споре честном силой померирмся.
Будем пить мы с тобой друг за дружкою, но условие – пить стаканами. Кто первей из нас пьяным окажецца, под скамейку кто первым завалицца, тот тотчас проигравшим признаецца и лишицца права на выигрыш.

Ну а ставки такие сделаем: ты поставишь свой бизнес прибыльный ну а я так и быть, всё что скажешь ты. Э-э-э-э-э откуда вазьмош ты хот што нибуд, за душой у тебя и капэйка нэт.

Почесал Вася репу, задумался и достал из кармана тряпочку, развернул, на ладонь её выложил: вот колечко жены моей с жемчугом, дорогое колечко заморское, проиграю я, заберешь себе. Заблестели глаза бусурманские, захотелось колечко заморское, в мыслях быстро прикинул он стоимость и нашёл на него покупателя.

Отвечает самвел: я сагласин брат, только ты давай сейчас первый пей. Думал он наебать опять, думал Вася сразу скопытицца, рубанёцца под стол аки скошенный. Для себя же припас под скамейкою абсолюта бутылку чистого.

Суть да дело по первой насыпали, Вася выпил, занюхал вантузом. Наливай сучий потрох ещё давай, по обычаю сука по нашему! Удивился самвел, изумился весь, как же так, не бывало подобного, средь клиентов ведь не было выжывших. Но лицом не повёл, незаметно так, под столом свой стакан наполняет он. Вышло по два стакана, без закуси. Захмелел самвел, раззадорился, удивленье своё высказывает: Э-э-э-э-э васёк, как ти жиф та ищё, как ти дерьжишься? Этат вотка палёний, сам сделаль я, спирта нэту ни грамма здэс толка химыя всякий и гадасты.

Отвечает Василий недрогнувши, не пизди пидарас недоёбаный, открывай ты бутылку вторую бля, будем дальше с тобою мы меряцца.
Уж не думал самвел что так кончицца, абсолют то его уже вышел весь, но решил, что раз Васька стоит ещё, то и с ним ничего не сбудецца, алчность верх взяла, ум заполнила.
Взял перстами стакан он наполненный, вылил в рот, отрыгнул зело, закатил глаза и обрушился, под кусток, под смородину чёрную.

Тот же час тучи в небе сгустилися и ударила молния яркая, стал самвел по земле валятися, диким криком народ пугаючи. Он покрылся густою шерстию, хвост отрос и ебло зело сморщилось - обернулся самвел мартышкою, шимпанзе простой африканскою.
Чудо чудное, диво дивное - вот награда тебе справедливая.
biggrin

А Васёк улыбнулся в усы себе, он же с децтва ведь пить приученный, хоть бензин хоть бля чё, нипочём ему, организм весь насквозь пропитанный.

А примату Василий обрадовался, в зоопарк его сдал за денюшку. Две недели весь жэк на ушах стоял, и бухгалтер и дворник – все пияные. Бизнес Вася по пьянке жене вручил, та с умом была баба, продумана. Производство наладила чёткое - все по честному без наебалова.

Вобщем жили потом они счастливо, и сейчас живут, что им сделацца?!
happy

А самвел сидит за решоткою на потеху детишкам маленьким. Все смеюцца над ним, издеваюцца и бананы кидают тухлые.

Поделом же тебе пидар ёбаный, сам себя наебал ты чудовище, вот где место твое – в обезьяннике, а средь белых людей делать не хуя

 
aleks0007Дата: Чт, 2006-06-29, 12.45.48 PM | Сообщение # 3
Группа: Удаленные





День. Обычная городская маршрутка. Около первой двери, сиденье занимают молодая девушка с ребёнком. Юному отпрыску на вид лет 5-6. Пол пути он не перестаёт канючить.
- Мама, купи банан, ну купи банан!!!
Девушка тщетно старается его успокоить, объясняя, что денег нет. Но юнец не унимается. А всё громче и громче требует, что бы ему купили любимый банан. Делать не чего, ехать далеко и как вы поняли внимание всего салона приковано к разыгрывающейся трагедии. Молодая мамаша крепко заняла позицию.
- Денег нет. Бананы не куплю.
И тут отпрыск, на весь салон, выдаёт фразу века.
- Если ты мне не купишь банан, я всё папе расскажу. Как ты у дяди Серёжи писю целовала!!!
happy biggrin
Маршрутка просто взрывается дружным хохотом. Лицо у девушки становится с начало бледным, а потом пунцовым от стыда. Она хватает юного шантажиста и судорожно пробирается к двери. Благо остановка уже рядом. Автобус останавливается, и улыбающийся водитель протягивает, сконфуженной мамаше, 50 рублей и говорит:
- Держи. Купи ребёнку бананов.
evil_laugh
И тут из салона раздаётся голос, какого то парня:
- А ты что, дядя Серёжа что ли!?!
Хохот evil_laugh не прекращался на протяжении всего маршрута.
 
aleks0007Дата: Чт, 2006-06-29, 12.48.00 PM | Сообщение # 4
Группа: Удаленные





О брошеных где не надо машинах.

Осень, дождь, городская окраина. Трамвай везет работяг с завода домой.
Вдруг останавливается и стоит. Что такое - какой-то хрен с горы пожалел
загонять свою бэху в грязь (а там стройка и обе обочины - сплошное
болото) и бросил прямо на рельсах. И слинял, видимо далеко, потому что
на отчаянные звонки уже двух трамваев ноль внимания. Несколько мужиков
вышли из трамвая под дождь, стоят курят, матерятся. Всерьез обсуждают
идею навалиться и перекантовать бэху на обочину.

Один пассажир, на вид чуть поинтеллигентнее других, смотрит на табличку
на заборе, типа строительство ведет СМУ такое-то, прораб такой-то, и
вдруг светлеет лицом:
- Погодь, мужики, я ж этого прораба знаю.
Уходит в ворота, и через минуту сверху спускается стрела подъемного
крана. Мужики радостно пропускают стропы под днище машины. Путь
свободен, трамвай, весело звеня, увозит работяг к женам и телевизорам.

Байка, видимо, пошла в народ от кого-то из строителей, потому что
известен финал. Когда этот хрен со своей горы наконец вернулся, он нашел
любимую бэху там, где ей и надлежало быть с самого начала - в центре
самой глубокой лужи, в грязи по середину дверей. Долго ходил вокруг,
озирался, пугал ворон матами, но как она туда попала, так и не допер.
Побуксовал-побуксовал и в конце концов поставил тем же строителям бутыл
за то, что его вытащили трактором. dry

 
aleks0007Дата: Чт, 2006-06-29, 3.27.47 PM | Сообщение # 5
Группа: Удаленные





drunk
Стоит мужик на берегу моря и орет:
- Золотая рыбка, твою мать! Когда я просил, чтобы сборная России играла так же, как сборная Франции и Аргентины, - я не это имел в виду!

* * *

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора. biggrin

* * *

У чувака заболело горло. Говорит только шепотом.
Вспомнив, что недалеко живет знакомый врач, пошел к нему. Звонит. Дверь открывает жена.
Он (шепотом):
- Коля дома?
Она тоже шепотом:
- Нет. Заходи. happy

Прикрепления: 20476904.gif(35Kb)


Сообщение отредактировал aleks0007 - Чт, 2006-06-29, 3.29.08 PM
 
aleks0007Дата: Сб, 2006-07-15, 1.46.05 PM | Сообщение # 6
Группа: Удаленные





ПРОБЛЕМА С КОМПОМ

Реальный слyчай из практики слyжбы технической поддержки редактора Word Perfect. Участвовавший в диалоге с клиентом(К) инженер(И) был yволен с работы, однако долго сyдился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины.

Диалог был такой:
И: Добрый день, это слyжба технической поддержки. Чем могy помочь?
К: У меня проблема с Word Perfect...
И: А что именно?
К: Я печатал текст, и вдрyг все, что я набрал, кyда-то делось с экрана.
И: Кyда-то делось?
К: Просто исчезло.
И: Хм... А что на вашем экране теперь?
К: Ничего.
И: Совсем ничего?
К: Он пyстой. Никак не реагирyет, когда я что-нибyдь печатаю на клавиатyре.
И: Вы все еще в Word Perfect или вышли из него?
К: Откyда я знаю?
И: Вы видите приглашение ДОС на экране?
К: Что еще за приглашение?
И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать кyрсор?
К: Да нет никакого кyрсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши...
И: У вашего монитора горит индикатор питания?
К: У монитора? Что это?
И: ???!!! Это такая штyка y вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она?
К: Я не знаю...
И: Бyдьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается
шнyр питания. Видите его?
К: Вроде да...
И: Отлично. Проследите за шнyром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть?
К: Да, включена.
И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнyра, а не один?
К: Нет.
И: Должно быть два. Пожалyйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель.
К: Ага, нашел.
И: Проследите и за этим шнyром - он должен быть включен прямо в компьютер.
К: Я не могy его достать, компьютер стоит на полy.
И: О, господи... Нy вы хотя бы можете помотреть, включен ли этот шнyр в компьютер?
К: Нет.
И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянyть за компьютер?
К: Это не потомy, что я не могy сесть на пол! Просто тyт слишком темно!
И: Темно?!!
К: Да, света из окна недостаточно.
И: Нy так включите свет в комнате!
К: Не могy.
И: Не можете? Почемy?
К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании.
И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашемy компьютерy?
К: Да, все лежит в шкафy.
И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, yпакyйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его кyпили.
К: Серьезно? Неyжели дело настолько плохо?
И: Боюсь, что да.
К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине?
И: (yже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

 
aleks0007Дата: Сб, 2006-07-15, 1.48.15 PM | Сообщение # 7
Группа: Удаленные





biggrin biggrin
Говорят, что этот случай произошел на физическом факультете в Ростовском универе. Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор
изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с
волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил:
"А эту величину мы назовем ПИ С ДУЖКОЙ!".
В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на
студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную
фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда ПИ С ДОМИКОМ!".
Лекция была сорвана
bangin
 
aleks0007Дата: Пт, 2007-03-30, 4.13.04 PM | Сообщение # 8
Группа: Удаленные





happy happy happy
Я скоро отправлюсь на пенсию, а Хрюша и Степашка все так же молоды и у них снова новые бабы...

- Внутри аквариума царапины....
- ???
- ОНИ ПЫТАЛИСЬ БЕЖАТЬ!

Вчера зашел разговор с девушкой о фильме Перл-Харбор. Спрашиваю:
- Смотрела?
Говорит, что не помнит, просит рассказать, о чем. Начинаю рассказывать о налете японцев на военно-морскую базу США, о том, как их там разгромили, и т. п. Она смотрит на меня и в конце говорит:
- Это там, где два парня любили одну девушку? Так надо было с этого и начинать!

Ловкой мошенницей оказалась директор школы № 707. Получив от гороно деньги на капитальный ремонт школы, она истратила их на покупку килограмма мясо-капустных пельменей.

Daria (14:51:15 29/03/2007)
на облаке сидят 10 ангелочков.Самый сладкий ангелочек в этот момент читает это сообщение!!!Пошли это сообщение 10-ти людям и мне.Если 5 из них вернутся назад,завтра один человек,которого ты очень любишь сделает тебе сюрприз!!!(Это правда)
koturai (14:53:24 29/03/2007)
а если четыря дня натирать задницу лотерейным билетом на растущую луну, то номер билета будет соответствовать числу спасенных тобой душ

Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!

Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

Член не может стоять на месте. Он всегда в поисках нового.

Вчера в тихом океане затонул танкер с поплавками

Люди делятся на две половины: Одни, войдя в комнату, восклицают: «О, кого я вижу», а другие: «А вот и я».

-Чего боится Николай Валуев!?
- Да ничего!.....кроме зеркала....

Если в США кто-то интересуется европейской культурой, то это интеллектуал.
А если в Европе кто-то интересуется американской культурой, то это придурок недоразвитый.

Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой.

Надпись на входе в голландский бар: "Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла".

Покупая лицензионный Windows ты финансируешь войну в Ираке!!!!!!!!

biggrin happy
Чукчу выгнали из стриптиз бара за то, что он пел, о том, что видел....

Когда безделье переходит в основное занятие, за него начинают требовать зарплату.

Араб-хозяин Нет-клуба нанял русского админа. Теперь он уверен, что компьютеры работают на пиве - как машины на бензине

Сидит в яме ворона
-Я *уею, я *уею.
Идёт заяц
-Ворона, что ты делаеш?
-*уею
-можно с тобой
-можно
Заяц спрыгует в яму.Сидят они вдвоём
-Мы *уеем, мы *уеем
Идёт волк
-Что вы там делаете
-*уеем
-а можно с вами
-можно
Сидят они втроём
-мы *уеем, мы *уеем
Ворона говорит
-мужыки, а вы летать умеете?
-нет!!!
-я *уеею

Гинеколог спрашивает:
- половая жизнь регулярная??
- нет, но разнообразная.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, с@ки!

- Что такое: с глазами - а не видит, с клювом - а не клюет, с крыльями -
а не летает?
- Дохлая ворона.

Появилась безалкогольная водка. Вытрезвители переполнены
трезвыми, злыми, вконец ох#евшими мужиками.

Да... не многие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки.

. Идет по улице девушка с длинными ногами. Сзади, ее догоняет парень и с дистанции в метр, произносит:
- Какие у вас прекрасные длинные ноги.
Девушка не оборачиваясь, с грустью в голосе, отвечает:
- Ноги-то длинные, а х*ли с такой рожей толку-то.

А больше всего я хихикал и смущался одновременно, когда рассказывал пожилой американской паре, как им найти магазин "Шитьё", который находится на улице Фокина напротив кинотеатра "Факел".

smile smile smile

 
aleks007Дата: Вт, 2007-05-15, 12.02.16 PM | Сообщение # 9
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Репутация: 1
Статус: :-(
Подходит нарик к железнодорожной кассе:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут:
- Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова.
- Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу!
- Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному.
- За проезд... Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд!

Разбилось у одной тетки стекло. Вызвала стекольщика. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да.
- Где... Ик!.. Твою мать... Разбито?
- Там, в комнате. Провела мужика в комнату, сама на кухне хлопочет. Звонок в дверь. Открывает - там стоит качающийся мужик, пропитой и прокуренный:
- Стекольщика... Ик!.. Твою мать... Вызывали?
- Да, но один уже есть!
- Не... Это я... Ик!.. Твою мать... Упал!

Ползет пьяный мужик вокруг колодца и тихо бормочет:
- Если через пять минут этот забор не кончится - надо будет перелазить...

Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не вдуплю: то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали...

Ресторан, поздний вечер, переходящий в утро... За стойкой - сонный бармен, посетители уже все разошлись, только за одним столиком сидят два никаких мужика. Вдруг один из них вскидывает голову, пристально смотрит на второго:
- Слушай, что-то мне твоя рожа знакомая. Ты, часом, не в Воронеже родился?
- В Воронеже.
- Во, блин! А в каком году?
- В... Ик! шестьдесят первом...
- Ух ты, и я в Воронеже, в шестьдесят первом! А в каком роддоме?
- Во втором!
- И я во втором! А в какую школу ты ходил?
- В тридцать седьмую.
- Во блин! И я в тридцать седьмую!.. В этот момент в зал входит хозяин кабака и подходит к бармену:
- Ну что, Сережа, как дела, все в порядке?
- Да все, как обычно, вон близнецы Сидоровы опять друг друга узнать не могут...

- Дядя, скажи, который час.
- Мальчик, уйди, не наламывай... Минут через пять мальчик приходит еще раз:
- Дядя, скажи, который час.
- Уйди, малыш, мне так хорошо... Мальчик уходит, через минут пять опять возвращается:
- Ну дядя, скажи, который час.
- Ну ладно... Который час...

Учитель-наркоман на уроке географии:
- Петров, как утки летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Иванов, как гуси летают?
- Косячком.
- Это пять, пять... Ты, как лошади бегают?
- Табуном.
- Это два... Как фамилия?
- Косячков.
- О! Это пять, пять.

Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков. Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились. Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в машину. Шестнадцать влезли, а один ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Менты ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша. Менты:
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...
happy happy

 
aleks007Дата: Вт, 2008-12-09, 0.36.08 AM | Сообщение # 10
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 103
Репутация: 1
Статус: :-(
smile
 
Форум » Прикольные Фото и Видео » Прикольные истории » анекдоты и прикольные рассказы
Страница 1 из 11
Поиск: