aleks0007 | Дата: Пт, 2006-06-23, 3.59.21 PM | Сообщение # 1 |
Группа: Удаленные
| 1. Прием в Великобритании. Длинные столы, накрахмаленные белые скатерти. На столе хрусталь и серебро. Элегантные леди и лысоватые пожилые джентльмены. У каждого сзади стоит стойка с большой клизмой. У некоторых — несколько стоек. Часть клизм украшено монограммами и гербами. В клизмах плещутся дорогие напитки: коньяки Old Pale, выдержанные вина. Неспешно беседуют две чопорные старые девы — Нет, мисс Бурпл, сегодня я только прижоплю самую капельку сухого. Геморрой, видите ли… — Да вы что? Моя тетушка, представьте себе, лечила геморрой водкой! Да, да, именно водкой… Встает высокий седой мужчина, бросает через плечо лакею: — Голубчик, вставьте-ка мне шампанское… Боже мой, Джон! Ну сколько вас учить, что если вы вставляете шампанское, оберните наконечник салфеткой. И наконечник непременно со льда…так…все… И в зал — Господа! Давайте вставим наши клизмы за миссис Мурпл, которой сегодня исполнилось 80 лет! Я думаю, что все почтят нашу уважаемую леди и сделают это стоя! Снова через плечо — Джон, открывайте! Некоторое время стоит тишина. — Закрывайте! Неспешные разговоры продолжаются…. 2. Бар в США. Зеркальные полки заставлены полными и полупустыми прозрачными клизмами разных объемов и со всевозможными разноцветными этикетками. Плывет табачный дым. В углу стоит расстроенное пианино, на котором чего-то пытается лабать длинноволосый юнец. Бармен трясет старую резиновую грелку — таких сейчас уже не выпускают. — Да-а-рлинг, угостишь меня чем-нибудь, — потрепанная крашеная блондинка спросила мрачного вида мужчину в ковбойских сапогах. Тот кивнул головой — Один «Манхэттен» и мне еще порцию бурбона. Без содовой. Бармен сноровисто наполнил резиновые груши и запустил их по отполированной тысячами локтей стойке. — Ты за мной не поухаживаешь? — промурлыкала блондинка. Мужчина равнодушно пожал плечами, взял грушу с коктейлем и мрачно бросил — Повернись, — груша утопала в его громадной ладони. Одно резкое движение, и груша была там где ей и надо быть. — Ой, для меня крепковато! Жжется! Юнец за пианино начал играть что-то блюзовое. Все было как обычно. 3. Дегустация во Франции За столами сидят восемь мужчин с серьезными лицами. Перед каждым лежит блокнот и ручка. Лаборантки в коротких белых халатиках выносят восемь клизм на стойках и ставят за спиной дегустаторов. Деловая атмосфера. Вот сидящий третьим седой щуплый старичок, аккуратно протирая наконечник шепнул соседу: — Что у нас сегодня, коллега, красное десертное, так? — Да нет, месье Жупон, красное сухое… — Ох, склероз…. Старичок, долго копаясь в портфеле вытащил другой наконечник… — Вроде бы этот…. Последний в ряду, еще молодой человек, аккуратно открутил кран и сразу закрыл. Прикрыв глаза он молча, нахмурив брови, определял букет первых капель, только-только смочивших жопу. Затем приоткрыл кран еще, посидел, поерзал задницей по стулу, еще помолчал, и что-то записал в блокнот. — Уже можно нести клизму с водой, и несите следующее вино… … После дегустации специалисты, как это водится, обсуждали. Старичок говорил — Нет, определенно, в Шато Д’Гандон 1998 года слишком много танина. Пожалуй сильно вяжет… Так и до запора недалеко. Но в целом, я бы сказал, гармоничный букет 4. Кухня в России. Под столом валяются добрых пять пустых полулитровых клизм. На столе лежит еще одна, наполовину полная. Стоит сковородка жареной картошки и рассол, в котором плавают бычки. Хозяин квартиры, плотный мужик в майке и трениках, с татуировкой на плече прикрикнул на жену — Я тебе, блядина, сколько говорил, не бери мой водочный наконечник! Да меня ниибет, что дома нет других! Купи одноразовые! Какая цаца, подавай ей портвейн…. Оставшиеся двое мужиков одобрительно захохотали — Пусть из горла хуярит! Хозяин продолжил разговор — Ну так вот, о чем я. А, вот. Я этому ханурику и говорю, мол, на чужое добро [мат] зад раскрывать! И так последнюю заначку на чекушку истратил. А ведь лучше бы отдал. Паленая оказалась! Потом пернул — один, [мат], ацетон! Утром встал, в жопе будто кошки насрали! Ну да ладно, вздрогнули что ли? Каждый потянулся к своему наконечнику. Хозяин, по обычаю, вставил первый, открыл кран, закрыл, крякнул — Ух, хорошо…., — и передал клизму следующему, свинтив свой наконечник, — Кристалловская вообще мягкая водочка… Дошло до жены, она открыла кран… искривилась, быстро закрыла, и прижимая руки к жопе, побежала в ванную. Хозяин покачал головой…. — Обратно, видать, пошла…. Или не в то горло… Раздался оглушительный хохот…. Га-га-га… не в то горло…. А в какое еще??? Рядом! Га-га-га….. Вышла смущенная жена — Говорила я, заливон надо купить какой-нибудь…. Хозяин погладил ее по спине…. — Да ладно Маш, ща в магазин пойдем за водкой, купим тебе заливон…. Сочок какой-нибудь… Жена обрадовано подняла глаза — Яблочный... только без мякоти…
|
|
| |